我的爱情(转)
文/ 啄木鸟与猪头
一直想要写写关于我的爱情故事，但是心里又害怕，这样的故事写出来会被批判。
和A一起是五年前的3月31日，那天我们一起去爬山，在爬到一半的时候我累得实在爬不到了，他伸出了手拉着我，说：“不怕，有我在，即使前面的路再峻峭，也有我保护。”听到这句话的时候，我有种想哭的冲动，觉得这个就是我想要找的人，可以保护我一生的男人，于是我把手放在他的手上，我们一起到达了山的最顶峰，看着大山的绵远，就像看到了我们的未来，连绵起伏但一片广阔，心里满满的幸福。
当时，刚刚踏出社会的我，在工作与生活上都感到很无助，工作上，每当我跟他说我的困难时，A在身边一直在不断的鼓励我，给我意见，教会我如何与人相处，如何处理好工作，使我不断的成长。生活上，他也是对我无微不至的关怀，记得有很多次，我生病了，知道我没有胃口，他特意给我煮好饭，喂给我吃，这些种种的美好仿佛就在昨天，只是这已经一去不再复返了。
A不是什么高学历的人，从认识他到现在，其实一直都在不断的努力，只是……4年前，出来拼搏了五、六年的他，想要自己做生意，尽管他对这方面不熟，尽管我反对（因为觉得他没有这方面的一点点经验，根本都不知道如果去处理相关的事情）这是他一直以来的心愿，当时的我也刚刚换了一份全新的，我以前没有接触的工作，也在不断的要体现自己的生存价值，没日没夜的加班，工作，对他自然也就关心很少，平时上班晚了一般都会回公司的宿舍休息（公司的宿舍比较近），他的生意没做多久就以失败告终，因为没有相关的经验，根本无法去跟进客人的要求，且没有什么资本的他也没有办法去请其他的人帮忙。这次生意的失败对他的打击非常非常大，原本少许的存款没有了，在客人与供应商面前也受尽了打击（他的自尊心特别重，很敏感，别人一个不好的面色都会让他难过好久），生意宣告失败后的他一劂不振，每天只是在网上玩游戏，不洗脸、不剪头发，没日没夜的玩游戏，也怪我太过于沉迷于工作（当时心里只想着要把工作做好了才能保障我们基本的生活，因为我工资也不高，且每年年中要给弟弟交学费，也没有积蓄，如果连我也失去了工作将如何生活？），没有好好照顾过他，每天上班到很晚再回去看到他那颓废的样子，初初开始还是不断的鼓励他，鼓励他再去找工作，从头再来，但是却没有一点效果，他依然每天都是除了游戏还是游戏，或者是看看电视。日子久了，我回到家看到他的样子就觉得很难受，不知道自己怎么才能帮到他，也没想到一次的失败就把这个我印象中坚强的男人给打倒了，觉得他是个挺没用的人（现在想想当时真的是我不对，我没有能真正找到帮助他的方法，而且过去专注于工作）。
正在我对A感觉失望的时候，出现了B，一个已婚且离我很远的男人（我的同事，在国外），记不清是怎么样的开始，我变得喜欢上班，因为只有在上班的时候我才能看到他，整整一个多月的时间，我每天晚上都会梦见他，梦里的他是风趣的、幽默的、适时的语言体贴让我心动不已，即使我知道背着A对B心动是多么不应该发生的事情，但是我没有办法控制自己每天想着B，每天晚上控制不住要梦到他，这样差不多一年的时间，B终于有机会出差回国，第一次看到这个苦苦相思的男人我心激动不已，他回来的那么多天，我们每天都短信来往，他的出现让我短暂的忘记了A，在B准备要回去的前一个晚上，我们一起出去喝了很多酒，于是也发生了不该发生的事，激情后我问B，他是否爱我，他只是侧面的回答，我和他不可能有将来，不管我如何要求，他始终没有说出一句我爱你，（现在想起，原来其实男人真的是可以大脑与下身分开，我真的很傻，以为他也同样和我有着同样的爱）。B回去之后，虽然对他依然是牵挂，只是不再像从前了，知道一切之后的我逼自己忘掉这个男人，即使以后要遇到，要一起工作，对他也不要再抱任何希望，不要再对这个男人有任何的牵挂，他不属于我，一直都不，只是我自己无知。这件事情对我打击也很大，原本想我可以不要天长地久，只要曾经拥有就好了，这个我那么日思夜想的男人却给了我这样的一个答案，我连曾经拥有都不曾有过（也许大家会觉得，是我活该吧，现在想想也是）为此，我不知道自己暗自掉了多少泪，心想，如果可以，我想什么都不要发生。
在这段期间，A除了打游戏，还有就是由于家人的压力，他一直催我跟他结婚、生孩子，对于这两件事，我真的从来没想过要那么早（那年我22岁，他大我3岁），感觉我有恐婚症，他每次跟我说这件事我都特别抵触，虽然没有想过要和他分开（即使是思念B的时候都不曾想过，很复杂、矛盾的我），但是也不想那么早就结婚，两个人在一起，结婚、生孩子都是一点基础（家人催完结婚肯定就会再催生孩子），这才是对孩子的负责，生出来的孩子就要对他（她）负责，我不奢望多好的教育、多好的物质条件，但是至少生出来之后孩子能在自己的身边，像我们两个人都在外面打工，如果生了孩子，又没有经济基础的话以后肯定得有一个人得回家带小孩，从此两个人分隔两地，我不想自己变得那样。所以我一直坚持不同意结婚，就因为这个问题和他工作的事情我和他不停的争吵，慢慢变成除了这个件事之外，其它的一点小事也要经常吵架，或是一起出去逛街买东西，或是他工作的事情，都要吵个不欢而散，于是，我回家的机会就更少了。但是却不知为何一直无法与他分开，去年年初的时候，A突然迷上了广告后期制作，以前从未接触过的事情，于是疯狂的学习，半年间他换了几间广告公司，一边跳槽一边从不同的广告公司吸取经验（这是他告诉我的，从不同的公司才能接触到不同的技术）但是，不停的换工作也意味着没有收入，我的家人对于他不停换工作不能理解，总会在数落我要让他做一份固定的工作，才能慢慢的再积累经验，和积累金钱（家里人都是希望自己的孩子有一份稳定的工作，再说，也希望我们能早点稳定工作后结婚），但是A还是不停换，最后还换到了另一个城市，这意味着我们一个月都见不到一面，本来不稳定的感情，再加上不能见面，也许会更差，但A还是去了，他希望在另一个城市里能发现在另外一个他，只后来还是回来了，这是半年后的事情，在他不在我所在的城市的这个期间，我常常会给他打电话，只是慢慢我越来越奇怪，他会不时不接我电话，也不给我任何回复，后来在我的拷问他，他告诉我他在和另外一个女孩子吃饭，我难过，心想，为什么和别的女孩子吃饭不能接我电话。一直他没有下面回答我的问题，我知道是因为他心里有另外一个人了，不希望对方知道他有女朋友，（呵呵……多可笑的事情啊，我和他），他从另一个城市回来后像什么事情都没有发生过，我也当什么都没有发生，我们依然在一起；
经过B的事件之后，我以为我会对其他的男人绝缘了，不会再相信其它的，也更加的不相信婚姻了，但是知道女人始终是要结婚的（这一点上我的思想还传统的），想~和A好好的相处吧，也许他就真的是我要过一辈子的人了，但是出乎我意料的是，在他回到这个城市以后，今年三月底他找到了一份不错的工作，他也似乎挺喜欢的，我以为我们终于可以稳定一点了，可以慢慢准备结婚的事情了，心里还想好了在明年中要结婚，但是在3月31日那天晚上开始他让我感到非常的失望，那天晚上我下班回来后看他不在家，于是给他打电话，一连打了几个没有接，后来干脆按掉不接，我又再打，连续2次按掉不接后，我再打直接就是关机，我气得一个晚上没有睡着，心里怎么都不明白，他怎么会那么对我（以前从来没有过这样的事）哭了一个晚上后我想也许是我们该结束的时候了，他不再觉得我重要了，我也没有再存在的意义了，那天晚上死的念头也有过了，本来是想不再跟他联系了，但是到中午的时候还是忍不住给他打电话了，他还是按掉不接，后来我用公司的电话打过去，他终于接起来了，听到他的声音我的眼泪终于忍不住的往下流（本来是想好了不在公司里哭泣的），我问他为什么看到我的手机就不接，他无语一会，告诉我他和他们老板去了他之前工作的城市玩了，所以没有接电话，这个晚上不知道他发生了什么事，但是我当时对他也彻底的失望了。后来他不断的道歉，但是我不知道可以以何种面目再去面对他。一于是，给他打电话少了，信息也不发了，觉得，这个男人还能再依靠吗？他刚刚有了一份稳定一点的工作就这样对我，以后如果真的发达了，他的心里还有我的位置吗？（现在想，也许是真的因为我给他的爱与关怀太少太少了）
一起的几年中，有过很多次都想与他分手，但是，却一直都未能忍，真的是这样想的，就算我要离开他也要在他的条件好一点了再离开（真正感觉他要离开的时候却是彷徨的）
直到不久前，C君的出现，他仿佛有种不可抗拒的诱惑（但我知道我不可能和他一起，只是喜欢，只是会非常想念），当我发现自己再次喜欢上A以外的男人的时候，我觉得我不能再和A一起了，不管是他是好了还是坏了，我都不能再和他一起了，我发现自己无法全心爱着这个男人，一起了五年的男人，我却无法全心全意的去爱，这对他来说太不公平了，不管我以后怎么样，我都希望他幸福，离开我这样的女人，一个不懂得去爱他的女人，他才能得到幸福。电话中听到他的哭泣声，我只能对他说，对不起，除了对不起，我不知道还有什么能表达我的心情。一次次的伤害了他。
希望他能幸福！
我相信C也只会是生命中的过客，即使，我用尽所有余下的力气，我知道都不可以属于我的一个男人。
不管是A、B还是C，都是希望从中得到幸福，发现一直以为都不知道如果才能寻求到幸福，也许我也不配拥有幸福吧！
希望所有我爱的人和爱我的人都能得到幸福。
THE END
细雪飞扬 最后编辑于 2008-08-11 14:16:01
