在飘摇中放手（转贴）
把眼睛眯成一条缝，这空洞而又喧嚣的世界顿时被挤压成混沌不清的长线。
杯里的冰块在燥热的空气中渐次融进暗黄色的洋酒中。我用手指轻轻摩娑着杯口，随着压抑的慢摇舞曲机械般地晃动着脑袋，心口被重金属音乐一下下敲击着。
抿一口酒。辛辣的感觉从喉间迅速窜到胃里。
我已感觉不到疼痛。
灯光以跳跃的速度来回闪耀在酒吧大厅的各个空间。
偶尔打在你桃花四溅的脸上，凝聚成一束幽蓝色的光。
美艳而又冰凉。
也许。和你的第一次相遇便是一个错误的开始。只是我太相信童话，以致于它继续蔓延在我的体内，顺着经脉，融入血液，直到刻骨铭心。
仿若失足踩进巨大的沼泽，身体被埋没进温润的大地，缓缓地向下沉没。
黏稠的液体带着芳草和泥土的馨香湮过头顶。
鼻腔和肺叶里塞满了污泥和草屑，我挣扎着想要探出头呼吸，最终还是抵不过宿命的追溯。
我气若游丝地唤出你的名字。萱。
恶梦惊醒的时候天已放亮，阳光透过窗帘的缝隙穿梭进昏暗的房间，在地板上印出一个菱形的光斑。我懒洋洋地支起慢慢苏醒过来的身体。头痛欲裂。
已经忘了昨夜是怎样从酒吧回到自己的床上，只感觉整个人失去重量似的飘飞在半空，失去了方向，寻不到彼岸。
母亲拉长了脸问我昨夜去了哪里。我默不作声地起来洗脸刷牙，任由她跟在身后疑神疑鬼地追问。
已经忘了从何时起，母亲不再对我温柔耐心，她整天阴郁着脸对任何事情都看不顺眼。只要我犯下一点错误，就会抓住机会在我身上狠狠发泄她因为更年期而充斥在体内的怨毒情绪。虽然她总是用晾衣架把我打得满地滚爬，甚至将它打断，可我知道母亲还是爱我的。
她因为父亲的背判而扭曲了原本温和慈善的形象，她恨尽天下所有男人，她把她的怨恨又通通倾注到自己儿子的身上。她不许我早恋，连跟女生的正常交往，在她的眼里都是绝不容许的。
我的反抗只会换来母亲涕泪交加的谩骂和更加疯狂的毒打。当我的银行卡被一张一张地没，收每月只给我很微薄的生活费以后，我开始不再作无谓的挣扎。我知道母亲是恨铁不成钢，却也绝不原谅她对我如此苛刻的要求和蛮不讲理的做法。
我跟母亲之间从此有了牢不可破的隔阂，我们彼此不再愿意跟对方多说一句话，而母亲对我的管束从此变得更加严苛。
那一年，我刚满19岁。
在这样一个现实的世界里，封锁了我的经济，就等于封锁住我所有通往外界的道路。我本该有的青春活力和对爱情的向往被完全厄杀在母亲所谓光明前途的摇篮里。
爱情。我不是没有想过。
每每爱情的萌芽和对异姓的渴望悄然在我心间滋生的时候，我只有强忍心中疼痛，将其拔除。
初见萱的时候，我被她清丽的外表和文雅的谈吐毫无征兆地打动了。可我却已没有勇气去伸手迎接幸福。
我的肩膀太过单薄，承载不了如此厚重的爱。我平静地对着一脸期待的萱说出这番话后，漠然地转身走进舞池，随着激扬的舞曲近乎颠狂地摇头晃脑。我不敢回头看她此刻的表情。
我想，永远这般晕眩下去便好了。
梦境里感觉身体处于失衡的悬浮状态，我仿佛看见自己的手在抓住你的瞬间被利剑毫不留情地截断。躯体被慢慢抽空，我的灵魂坠落进无底的深渊，无尽的黑暗层层叠叠将我包裹……
PS：在爱情的花朵还没有完全盛放之前，将它摘下，然后珍藏。
